How to stop looking for approval and begin to receive respect in society.

Привет! Хочу поделиться моими личными мыслями, которые я часто выношу в дневник, но не всегда их выношу оттуда.
Моя жизнь в детстве и подростковом возрасте казалась мне одной большой сценой, где все крутится вокруг меня. Типичное мышление ребенка, не правда ли? Я ловил взгляды, прислушивался к интонациям, подстраивал свои шутки под вероятную реакцию. Мне было важно, что подумают обо мне, и всем том что я делаю. Иногда кажется что я потратил годы на то, чтобы собирать эти крупицы внешнего одобрения. Это был изнурительный труд, и он не работал. Вместо уважения я часто получал снисхождение или, что хуже, равнодушие.

Переломный момент наступил в довольно странной, но интересной ситуации. На тот момент я первый год работал в больнице в числе среднего медперсонала, ставил людям уколы и т.д, соответственно коллектив был в большинстве женский (а это ядерная бомба замедленного действия). На совещании один из медбратьев, не самый активный и не самый разговорчивый, вдруг спокойно изложил свою точку зрения, которая шла, ну прям вразрез с мнением заведующей отделением. Чувак не спорил, не пытался никого переубедить агрессивно, не вел себя импульсивно. Он просто сказал: «Я понимаю вашу позицию, но моя позиция и мои убеждения приводит меня к другому выводу.». Я честно, подумал что старшая медсестра сейчас его пинками и на выход, но наступила тишина. Его не стали ругать, к нему реально прислушались. И я поймал себя на мысли, что не ищу в его глазах надежды на то, что его похвалят. Он был в себе уверен, что казалось неочевидным на первый взгляд. В тот день я понял разницу между одобрением и уважением. Одобрение это «ты хороший», а уважение это уже «с тобой считаются».

Я понял, что искать одобрение — это значит запрашивать у мира внешнюю оценку для своего внутреннего состояния. Это как постоянно спрашивать у прохожих, тепло тебе или холодно, вместо того чтобы просто купить термометр. Я начал с малого, когда ставил себе микро-задачи и доводил их до конца. Не для галочки, мол сделал и жду чуда, а для себя.

Это знание, это доверие к самому себе начало менять всё. Я стал спокойнее. Исчезла та самая лихорадочная энергия, которая выдает в человеке тревогу, не уверенность в глазах других и скрытые не воспроизведенные эмоции. Я начал позволять себе молчать, когда мне нечего сказать, и говорить «я не знаю», когда не знал. Парадоксальным образом, после фразы «я не разбираюсь в этом, объясни пж» ко мне стали относиться серьезнее, чем когда я пытался делать вид что все хорошо, и я разберусь сам, по итогу потом все равно зазывав на помощь.

Иными словами, считаются с теми, у кого есть внутренний стержень, который не гнется от каждой критической реплики или неодобрительного взгляда.

Как же превратить внутреннюю работу во внешний результат?
Я вывел для себя несколько незыблемых правил, которые работают безотказно. Итак, всё начинается с ваших границ. Не с тех, что вы яростно провозглашаете на словах, а с тех, что живут в ваших ежедневных поступках. Уважение = последовательность + последствия. Если вы говорите, что не отвечаете на рабочие сообщения после восьми вечера, но потом всё же отвечаете на очередной запрос в десять, вы только что показали человеку, что ваше правило ничего не стоит.
Начинайте с малого. Дайте себе слово не делать чего-то незначительного (например, не брать трубку во время ужина) и соблюдайте это строго. Каждый раз, когда вы это делаете, ваш мозг получает сигнал: «мои решения имеют вес». А окружающие бессознательно считывают: «этот человек не меняет правила под сиюминутный импульс». Это и есть фундамент уважения.

Следующий шаг это ваша речь. Старайтесь избавиться от слов-паразитов, которые моментально разрушают любой авторитет. Это «мне кажется», «я не эксперт, но…», «извините, можно я скажу?». Вы замечали, что уверенные в себе люди говорят медленнее и делают паузы? Они не заполняют тишину нервным бормотанием у себя под носом. Они дают своим словам вес. Прежде чем высказаться где-либо, сделайте вдох. Ваша пауза это не пробел, это инструмент, который заставляет других прислушаться. Говорите о том, что знаете, как о факте. Не «мне кажется, мы могли бы попробовать вариант А», а «вариант А снизит риски так как...». Всегда будут те, кто посчитают это агрессивным, но знайте, что это чистая, обезличенная уверенность.

Третий и, пожалуй, самый важный пункт — как вы реагируете на давление или несправедливость. Самый простой способ мгновенно потерять уважение это либо взорваться с агрессией (особенно если там емеля дурак, который даже понимает меньше вашего), либо съежиться и стерпеть как последний терпила. Между этим есть золотая середина, и это методичная, спокойная конфронтация. Вам сделали необоснованное замечание при всех? Не оправдывайтесь и не огрызайтесь. Используйте технику конкретизации. Спокойно спросите: «Что именно в моей работе вас не устроило? Можете описать подробнее?». Это упирает эмоциональную атаку в плоскость фактов. И либо человек начнет приводить конкретику (и тогда это уже предмет для диалога), либо расплывется в тумане общих фраз, наглядно показав всем свою необъективность. Вы остаетесь в позиции взрослого, рационального человека, который управляет ситуацией.

Ну, и конечно же уважают тех, кто уважает других. Это далеко не значит потакать всем. Это значит видеть в других личностей, запоминать имена, слушать, не перебивая, отдавать должное чужим достижениям, заступаться за того, кого несправедливо атакуют. Когда вы становитесь человеком, который создает вокруг поле справедливости и профессионализма, а не конкуренции и подсиживания, ваша ценность в глазах коллектива взлетает до небес. Вы становитесь стержнем и опорой, а такое везде и всегда уважаемо.