Как пережить расставание, не поехать крышей и вернуть себе счастье

Маленькое практическое пособие, как не застрять в дешевой драме, не превратиться в кринжовую жижу, скучающую по бывшим другим на потеху, а принять реальность, осознать ошибки и рвануть к счастью с удовольствием, не потеряв себя в пучинах отчаяния.






Нулевой шаг этого пути - понять, а хочешь ли ты избавиться от боли при мысли о бывшем любимом…


…хочешь ли ты продолжать жить, извлечь полезное из отношений, а бесполезное отбросить? Это важный вопрос.

​

Расставание - это густая трагедия будничной жизни, которая может давать корм для эмоций без необходимости делать что-то. Оно есть и дает эмоции - это тебе не рисковать, выстраивая новые отношения, делая что-то новое, меняя свою жизнь. Тупо бесплатная сиська с кормом для лимбической системы, возможность чувсовать себя героем драмы и писать грустные стихи и картины.

Да и мудаком можно быть, оправдывая это болью того, что в пятом классе девочка не пошла гулять с тобой.


В общем, в сохранении драмы есть море вторичной выгоды, так что нужно сразу для себя уяснить, что тебе нужно - эта выгода или мир в сердце.

Если первое, дальше не читай, иначе можешь случайно потерять приколы. Если второе, читай обязательно, даже если сейчас ты одинок или отношения на взлете, эти навыки могут помочь стабилизироваться при любой потери, даже при смерти близкого или просто утери части привычного комфорта.


По началу расставание ощущается как пищевое отравление.

Стоит немножко побыть наедине с собой, как в голове открывается фонтан токсичных мыслей, которые отравляют все сознание. В этот период действовать лучше, как когда съел что-то не то. Вызвать рвоту + промыть желудок.

​

В случае расставания это значит, что по началу нужно выносить из себя все отравленные мысли. Тут главная ошибка - замкнуться в себе и думать, что пока ты держишь их в голове, они не станут реальность. На деле же они требуют проверки на достоверность и адекватность, а в состоянии ощущения свободного падения вниз спиной, которое дарит разрыв, самостоятельно это сделать трудно.


В моем случае на помощь приходят друзья. Потому что я крутой и у меня крутые друзья, которым я не то, что душу вывалить могу, я им анус могу показать, если потребуется. Так что в такие моменты я стараюсь побольше времени проводить с ними и как чувствую, кто в голове начинается гниение, рассказываю им. Становится проще. Если друзей рядом нет, я выписываю поток страдательных мыслей, еще в процессе записи получается заметить, какие из них плюс-минус норм, а какие - полный бред.
В этот период я рекомендую не оставаться надолго наедине с собой, не будучи занятым. Почаще проговариваться…

• Друзьям и близким
• Незнакомцам на группах самопомощи
• Психологу
• Священнику
• Любому человеку, которому ты можешь вывалить свои тухнущие мысли без необходимости срезать углы, чтобы тебя за умалишенного не приняли.

Хочется ещё добавить, что, если у тебя нет близких друзей или тебе не хочется говорить с ними искренне, это может быть симптомом того же, почему вы расстались. Паттерны дружеского поведения идентичны паттернам романтических отношений, так что, если у тебя они не работают с друзьями, в отношениях тем более не включается. Так что рекомендую найти друзей и поддерживать с ними связь, чтобы и учиться быть близким и искренним, и иметь поддержку, если потребуется, и, главное, не быть как нищий, который говорит, что был бы богатым, если бы нашел крутую работу, но ничего не делает для того, чтобы найти ее или научиться ей.

Если у тебя нет друзей, наличие романтического партнёра это скорее случайность, а не закономерность, и такие отношения полны ошибок и несростов, которые ты не видишь, потому что у тебя нет друзей и ты не можешь оценить как работают здравые отношения. Так что, чатГПТ, заметки и закрытый канал в телеге для выписывания мыслей это хорошо, но, если это единственный твой собеседник для обсуждения расставания, лучше исправить эту оплошность перед вступлением в следующие отношения.



Стоит начать так делать, как ты заметишь, что выходит не сходить с ума от осознания, что «все позади и как раньше уже не будет», а где-то даже нормально жить. Такая база позволяет не вестись на мысли, что нужно вернуться к бывшему любимому, чтобы получить хотя бы еще один дозняк искусственного покоя. Один раз - слишком много, тысяча - уже недостаточно. Это правило знает каждый наркоман и человек, склонный размазывать сложное расставание на годы, то сходясь, то расходясь с бывшими.
Начинаем расставание с окончания отношений

Штуку, что расставания проживаются проще, если расставить все точки над Ü, я узнал уже ближе к тридцати.

До этого пропускал этот шаг, ну что уж говорить, не видел я где кончается гордость и начинается гордыня, вот и страдал от нее.

В норме разговор, который является концом отношений - отличная защита от боли на первое время. Да и в целом работает как закись азота для движка, на котором ты проживаешь горечь разрыва отношений.
В моем случае я встречался с бывшей на нейтральной территории, отдавал вещи, которые бы вызывали боль, так как связаны с ней, отдавал подарки, которые не додарил (если хотел их подарить, если не хотел - не отдавал), говорил в основном хорошее, что-то доброе и поддерживающее, что, оставь я недосказанным, после разрыва стало бы пытаться вырваться из меня, нарушая мою целостность, как пуля, которой выстрелили не в тело, а из тела.
Важно запомнить, что все хорошее, что ты не додал человеку перед расставанием, в последствии будет приносить больше боли, чем все плохое, что хочется навешать ему за шиворот. Доброта и забота гниют с самым большим количеством выделения токсичной дряни.


Мы обсуждали, что это конец, свои искренние ощущения, страхи, сомнения, цели, мыли, чувства. В общем, открывались друг перед другом в последний раз, чтобы удостовериться, что желание обоюдное или хотя бы проверить, а правда ли оба или один из нас хочет этого. Ни разу такого не было, чтобы хотя бы кто-то не хотел расстаться, но отношения перешли в фазу предразрыва.
Когда слова заканчивались, мы решали, что пора - прощались, обнимались на прощание и расходились каждый к своему дому. После этого не списывались по пустякам и в целом не лезли в жизни друг к другу даже без ЧС и переездов со сменой паспорта и внешности.

Ну, такой прикол доступен, если ты выбираешь нормальных людей, а не поехавших эгоистов, которым так важен их комфорт, что они будут преследовать тебя десять лет со своим «привет, спишь», зная, что для тебя это как выстрел из дробовика в лицо.
Это непростой шаг, он ощущается, как шаг в бездну, как нырок в ледяную купель, выход из оцепенения на сцену, первый ход в очень сложной партии, задержка дыхания перед нырком. Но именно с него начинается реально расставание, а не размазывание пачкающей драмы на все вокруг и себя самого.

Бывают случаи, когда вот такая встреча невозможна. Может быть ты не можешь гарантировать, что не встретишь бывшего любимого ударом кулака, может быть он внезапно переехал или не имеет ни крохи желания встречаться, а может быть вы еще подростки в душе и не готовы делать сложные вещи, которые вызывают тяжелые эмоции.
В таком случае подходит односторонний подход. Письмо, которое ты пишешь бывшему, в котором выкладываешь все, что у тебя на душе, все что ты чувствуешь и думаешь о себе, о нем, о ваших отношениях и расставании. Пишешь его от руки или в документе. Даже перечитывать не обязательно. А потом удаляешь, сжигаешь, растапливаешь в воде и делаешь забавное папье маше в виде пениса. Короче, уничтожаешь.
Так эффект ниже, чем в настоящем разговоре, но всяко лучше и мощнее, чем просто расставаться, даже не обсудив нормально это решение.
Три обязательные стадии расставания…

…или «а может быть все-таки дать второй шанс отношениям и воссоединиться?»
Когда ты впервые осознаешь, что это конец и ты теперь один, всегда начинается путь по трем этапам.



На первом этапе ты будешь ощущать себя виноватым в разрыве отношений. Тебе будет казаться, что ты мразь и урод, который ужасно поступал с бедным партнером, который не мог что-то противопоставить, а, если он и поступал плохо, то это в отместку тебе, из-за тебя. Такое виноватое положение — на деле обычная психзащита. Сознание не хочет принимать факт потери комфорта, так что оно начинает себя ответственным за это, ведь виноватый может признать вину и все исправить. То есть это иллюзорный перенос всего контроля над отношениями в одни руки, ведь так возникает иллюзорная возможность воссоединиться.

На втором этапе ты осознаешь, что твое бултыхание в чувстве вины не меняет ситуацию — отношения не склеиваются обратно. И внезапно тебя пробирает злость. Ты отчетливо вспоминаешь каждый момент в отношениях, когда любимый поступал «несправедливо», даже если это была защита от тебя с его стороны. Каждый его косяк вызывает море злости, ярость и «праведный гнев». Если до этого руки тянулись, чтобы писать самые унизительные потоки извинений, сейчас они сжаты в кулаки и единственное, что хотят прописать — так это по репе этому любовничку.

Третий этап — начало эры баланса и процветания. На первых двух ты будто бы заложил координатную сетку ответственности — где была твоя, где была твоего любимого. Теперь, зная ее, ты наконец-то можешь плюс-минус адекватно начать изучать и анализировать полученный опыт. На этом этапе начинается рефлексия, а не пустая дрочка воспоминаний и эмоций. Теперь, вспомнив какую-то ситуацию, ты можешь раскидать ее по координатной сетке, чтобы найти свою ответственность и ответственность бывшего любимого человека.


То есть, попытки в рефлексию до момента, когда ты пережил фазы вины и злости — это не только неэффективно, но еще и разрушительно. У них отрицательный КПД и по большому счету такая рефлексия — это завод по производству негативных и неадекватных убеждений. Именно рефлексия в такие периоды приводит к тому, что следующий твой партнер будет подходить тебе не лучше, а хуже, чем предыдущий. И ты изначально займешь с ним роль виноватого или обиженного, заставив его тем самым занять противолежащую роль. И это превратится в фестиваль говна и шизофрении, а я не сторонник привлекать для этого других людей и уважаю, когда человек в одного может окрасить свою жизнь оттенками коричневого.
По этой же причине, если у тебя есть желание восстановить отношения, я предлагаю не рваться в бой, а дождаться третьей фазы. Почему? Да все просто.


Если ты восстановишь отношения в стадии вины, ты будешь трястись от страха потерять любимого, прогибаться под него даже там, где не просят. Со временем ты накопишь ощущение, что тебя используют и ты вообще терпила, и , чтобы доказать обратное, осознанно или нет, но начнешь гасить любимого. Токсично себя вести, приставать, предъявлять за то, что терпел до этого месяцами и годами, так что второй человек даже не знал, что тебя это бесит. Ну и своей колючестью ты все равно приведешь отношения к краху, но уже без возможности восстановить их, да еще и травмировав свою нежненькую душонку, которая так чесалась, что ты решил вернуть ее в горнило пламени отношений с человеком, с которым расстался.

Если ты восстановишь отношения на стадии злости, сценарий будет таким же, но без вступления в виде ощущения себя виноватым и прогибов. Ты сразу, как почувствуешь, что вы с человеком снова вместе, начнешь неосознанно или умышленно гасить его из чувства мести, чисто за то, что тебе пришлось пережить в расставании, и за то, какой мерзкий и дефектный твой любимый человек. Финал тут такой же, как и выше.
Если же ты стоически терпишь до третьего этапа, у тебя внезапно пропадает желание восстановить отношения. Ну, ты внезапно видишь ситуацию не в искажении эмоций, а адекватнее и реалистичнее. И в ней ты видишь полную бессмысленность идеи восстановления отношений до вынесения опыта и собственной стабилизации.


Я признаюсь, у меня однажды вышло начать с человеком, с кем мы разошлись, отношения, которые оказались крутыми. Правда секрет был в том, что первая попытка была вялой и мы даже особо не пытались выстроить отношения, а вторая попытка пришла через пять лет, когда я и девушка изменились и выросли настолько, что чуть ли не другими людьми были. Так что я не верю в возможность здравого восстановления отношений и «начала всего сначала», если не прошел хотя бы год, вы не переболели друг другом, не обрели опыт и не повзрослели, не изменились.
Усекли? Двигаемся дальше



«Мозг, свари дозу, ломает» или что делать, когда каждая мысль заставляет мечтать все вернуть
Чтобы найти ответ, нужно сначала задать вопрос «а как устроен мозг». Обойдемся без ненужных ликбезов по высшей нервной деятельности и возьмем только практически ценное.

Мозг — это туева куча клеток, которые соединены, то есть, ассоциированы, с другими клетками. Это сеть, где большинство отдельных нейронов — это узелки, соединенные с различным количеством других нейронов, в свою очередь соединенных с другими и так много много раз.
Поэтому наш мозг работает ассоциативно. Ты смотришь на пакетик с кетчупом в кафешке, кетчуп красный, а что еще красное — правильно, кровь, а у кого была кровь — у твоего бывшего любимого человека, эх вот бы он вернулся и все стало как раньше.


Забыть бывшего по своей сути задача невозможная, потому что эмоционально ценные люди прописываются в башке не в одном нейроне, а хранятся в миллионах и миллиардах связей этих самых клеток. То есть, невозможно просто вырезать или заместить воспоминания о человеке, ситуациях с ним, повадках, характеристиках и прочем, не стерев для этого всю память.

И тут работает наслоение. На самом деле, без подпитки этих воспоминаний, они начнут сами по себе стираться за ненадобностью. Но этот процесс может потребовать годы, а чувствовать себя хорошо хочется сейчас.
Чтобы ускорить этот процесс, нужно получать ЗДРАВЫЕ новые переживания. Почему я выделил «здравые» узнаешь в следующем подпункте.
Я знаю, что, когда ты расстаешься, желание что-то менять в жизни и пробовать новое снижается. С одной стороны это следствие подавленности, ведь условия жизни изменились в худшую сторону. С другой стороны есть детская вера, что, если ты ничего не изменишь, тогда человек вернется и все будет как раньше.



Что делаю я, когда расстаюсь:

• Генеральная уборка. Убираюсь в своем местообиталище и выкидываю все, что вызывает у меня негативные чувства. Это не всегда подарки или напоминалки о бывшей. Это могут быть другие вещи, которые вроде давно уже не радуют, но выкидывать не хотелось их. Обычно после такой уборки я выношу мешка три ненужной рухляди из спальни. То, что жалко выбрасывать, раздариваю друзьям. Часто под нож попадает гардероб, из которого я выбрасываю все то, что мне не нравится и что я не надевал дольше полугода, а пустота на этом месте так и просит купить что-то новое, что будет дарить кайф.
  
  
• Глубокая чистка инфополя. Музыка, которая заставляет дрочить мою драму? На время долой из плейлиста. Фоточки из прошлого, от которых на слезу пробивает? Тоже в жопу. Ну и конечно удаление людей, от которых на глазах слезы наворачиваются, из френдлистов в соцсетях, удаление чатов в мессенджерах, хотя бы с моей стороны, чтобы не маячили перед глазами, отписка от каналов бывшей, если она такие вела. В общем, башка сама по себе работать не будет, ей нужен первичный стимул и она его найдет. Но, если убрать из окружения те, которые сами собой вызывают мысли о том, как я несчастен и как нужно побыстрее вернуться к бывшей, становится легче дышать.
  
  
• Оценка своей жизни и планирование. Если твоя жизнь, тело, личность и все, что ты считаешь своей жизнью, устраивает тебя полностью, ты либо мертвый, либо у тебя башка убита, либо наркоман. Всегда есть что-то, что можно улучшить, изменить, убрать. И расставание для этого лучшая возможность — я бросил пить и курить из-за расставания, прошел терапию из-за него, начал работать и круто зарабатывать из-за него. Куче перемен в жизни я обязан тому факту, что расстался с бабой, мне было плохо и я решил сделать себе лучше. Поэтому в периоды расставаний я оцениваю свою жизнь, нахожу что меня не устраивает, простраиваю планы как это изменить. Ну и, само собой, начинаю их выполнять. Даже если не доведу до конца или сменю их в процессе, я получу главное — ощущение, что жизнь продолжается, и возможность делать что-то полезное, а не пытать себя мыслями.
  
  
• Нормально делай — нормально будет. Расставание не проживается само собой, время не лечит, оно необходимый ресурс для того, чтобы раны на душе заросли, но не единственный. Без того, чтобы создавать новые события, общаться с новыми людьми или старыми, но по-новому, меняться самому, боль от расставания и через десять лет будет такой, как была в день, когда вы поговорили в последний раз. Поэтому даже если не хочется, придется заставить себя ходить на мероприятия и встречи, развлекать себя, радовать, баловать, делать себе приятно. Потому что человек, который раньше по своей воле делал это для вас, остался в прошлом и сейчас, да и навсегда, вы тот самый человек, который должен делать себя счастливым. За тебя никто это делать не будет, а, если и будет, это замануха или временная акция.

Сделай то, что откладывал давно. Измени то, что напоминает о прошлом, пуская по тебе ветвистое дерево боли от макушки до кончиков пальцев ног. Тут все зависит от тебя, и, хоть это прискорбно осознавать, это не изменить. Даже если ты пойдешь к лучшему из всех психологов, целителю души и разума, он сможет только направить, а путь пройдется пройти самому.
Как застрять в болоте расставания и превратиться в посмешище со сломанной душой

Почему я выделил в предыдущем пункте необходимость в «здравых» переживаниях? Потому что расставание является кризисом и запускает кризисное мышление, построенное на бинарном коде — бей или беги.





У людей незрелых, излишне драматичных, травмированных и откровенно тупых в голове живет идея, что всегда можно срезать путь, а боль лечится удовольствием. Это, конечно же, бред и наркоманское мышление, но я все-таки раскрою вопрос.
Часто после расставания хочется, чтобы боль просто прекратилась. Как когда ты ломаешь конечность, невыносимо думать, что вот так больно будет теперь всегда. Правда в том, что и не будет. Когда тебе вправят сломанную кость, положат гипс, пропишут легкие обезболы и объяснят как жить, чтобы не сломать сломанное снова, через время рука восстановится сама. Если же ты решишь бежать от боли, самым умным способом будет просто забивать боль таблетками, ничего кроме этого не делая, ну и потом прощаться с загнившей или неправильно сросшейся конечностью.
Что-то я ушел в метафоры и тонкие материи, давай конкретнее. Что не стоит делать, если тебе больно от расставания:

1. Держать все в себе. От этого ты не станешь сильным персонажем, который справляется сам, а просто будешь мучать себя, будто у тебя простатит, а ты решаешь не лечить его, а ждать, когда тело само победит гнилостные бактерии во втором мужском сердц.
   
   
2. Запои и вещества. В фильмах всегда драматично показывают персонажей, которые не смогли справиться с потерей близких, поэтому бухают и торчат. В этих же фильмах, если их писали не для подростков, такие персонажи показываются как слабаки и тупицы. Потому что химия не помогает прожить эмоции, а просто переносит проживание на один день. И, если целый год запивать, через год боль от расставания будет такой же острой, как и в день последнего разговора. Я проверял, реально однажды целый год пил после расставания, лучше не становилось особо, зато как перестал пить и начал рефлексировать, вышло справиться с болью и найти в себе благодарность через пару месяцев.
   
   
3. Блядирование и прыжок в новые отношения. Это тоже плохой выход. Первое, то есть, попытка затрахать боль, забыться в потных объятиях незнакомцев по сути зависимое поведение, похожее на торч. А скачок в новые отношения, не оправившись от старых, дает ощущение, что проблема решена, но на деле ты лишаешь себя такой штуки, как опыт, который можно было бы вынести из предыдущих. А еще чувствуешь эти отношения не как свой выбор, а как необходимость, от этого смещается твое позиционирование в них и это приводит к проблемам. Либо ты не ценишь партнера достаточно, потому что он ощущается как должный тебе человек, либо становишься зависимым и он тобой вертит как хочет, потому что с зависимыми людьми иначе никак. Короче, в новые отношения лучше шагать, когда старые уже не вызывают боли.
   
   
4. Все, что угодно, лишь бы не думать. Отвлекать себя, особенно на первых порах разрыва — это необходимость. Работа, спорт, отдых, фильмы, книги, игрульки, прогулки, путешествия, что угодно, что позволяет тебе жить, а не скучать по жизни из прошлого. Но превращать такие действия в попытку полностью убежать от эмоций, а не возможность передохнуть — это как открыть свой разум невротизации. Передоз такими приколами мало того, что снизит удовольствие от них, так еще и сделает тебя торчком, которого вдвойне ломает, если он не может два часа рвать мышцы в зале, 12 часов работать или пробыл дома дольше минуты, не путешествуя по всему миру. Умеренность — наше все, даже если эта концепция тебе незнакома.

Короче, запоминаем аксиому. Боль невозможно заместить удовольствием без идущих в перспективу негативных последствий. Удовольствия должны быть, чтобы восстанавливаться от плаванья в ледяных и зловонных морях боли, но в меру. Полный отказ от них — попытка наказать себя за то, что ты потерял любимого, но это не даст искупления, после которого он вернется, ты просто потеряешь время жизни на глупые выдумки и самомучения.
Единственный здравый способ прожить расставание — это прожить его. Довести сознание до момента, когда факт, что ты с человеком больше не вместе, не вызывает сильных эмоций, а осознается как данность. И для этого потребуется время, действия и размышления. Поэтому поговорим про рефлексию.
А как рефлексировать-то, а?

Слово это новомодное звучит сложно и умно, поэтому непонятно интуитивно а как его делать. Но это просто, не ссы.

1. Для здравой рефлексии ты должен быть в эмоциональном покое. Можно не быть идеально спокойным, как пульс покойника, но тебя точно не должно таращить. Поэтому рефлексия на первых этапах расставания бессмысленна. Ешь, пей, гуляй, отдыхай, работай, двигайся, снова отдыхай — делай все, чтобы тело и разум были удовлетворены достаточно для спокойствия.
   
   
2. Настрой поток. Просто ходить и думать мысль — это не рефлексия, а жевание мысленной жвачки. Настоящая рефлексия требует поступления чего-то в голову и вывод чего-то нового. В моем случае рефлексии лучше всего способствует:

• Творчество — тексты, мемы, музыка, песни, все, для чего я прикладываю усилия в синтезе новой формы и информации
• Общение — лучшие свои идеи я придумываю в общении с близкими людьми, иногда одного разговора, в котором я сказал какую-то мысль, на которую меня натолкнул собеседник, достаточно, чтобы перевернуть мировосприятие с ног на голову. Иногда такое выходит и во внутреннем диалоге, но тут требуется либо покой в сердце, либо ты рискуешь за инсайт принять шизофрению.
• Поглощение творчества — чтение, игры, фильмы, мультфильмы, другие формы человеческого искусства. Такие штуки всегда несут в себе опыт, точки зрения, концепции и мысли, которые могут запустить процесс переосмысления того, что тебя тревожит.
• Письменная работа. Даже не смотря на то, что все мое творчество связано с текстами, иногда я убираю свою творческую жопу и делаю обычный самоанализ. Расписываю ситуацию, которая бьется в голове, пишу то, что хотел бы сказать человеку, оцениваю свое действие из прошлого с разных сторон. Да, просто создаю документ и излагаю свои мысли в текстовой форме, будто бы кто-то просил это сделать или задал вопрос. Очень рабочий метод, в реабилитациях так наркоманам разум возвращают и направляют на путь чистоты, так что в плане решения проблем в расставании тоже эффективный инструмент.

Остается вопрос, а что мне рефлексировать? Абсолютно все?
Ответ придет сам собой. Ситуации и эмоции, которые требуют рефлексии — это те, которые всплывают сами собой во время разговора или просмотра фильма, когда ты лежишь в кровати перед сном или внезапно останавливаешься по пути куда-то от ошеломляющей мысли.
Есть еще пятый, самый сильный способ рефлексии, который в свое время перевернул мое мышление, помог стереть хреновые убеждения, которые были со мной с детства, оценивать реальность спокойнее и здравее — работа с психологом.

Мое самое тяжелое в жизни расставание произошло, когда я проходил психотерапию, так что не отходя от кассы мы разбирали его на сеансах, когда на меня накатывало. И это была самая осознанная, целенаправленная, профессиональная и полезная рефлексия в моей жизни. Половина того, что я написал выше, было открыто перед моими глазами в тех разговорах. А боль, которая казалась всеобъемлющей и бесконечной, перестала меня трясти в течении двух месяцев после последнего разговора с девушкой, с которой мы были рядом чуть меньше трети наших жизней.
Правда, такой эффект даст только крутой и подходящий тебе психолог, с которым вы находитесь в контакте. Идти к рандомному — это как идти в первую попавшуюся парикмахерскую — может статься, что ты заплатишь кучу денег за песью стрижку.
В конце повторим тезисы

Ну, просто чтобы закрепилось все, сказанное выше, но другими словами. Простыми, короткими, понятными.

1. Расставаться — это нормально. Это никогда не конец жизни, даже если ощущается так. Это просто конец одной из множества глав жизни.
   
   
2. В расставании никогда не бывает правого и виноватого, плохого и хорошего. Это сложная и многогранная социальная ситуация, в которой однозначная оценка априори неправильная и призвана защитить твою башку от боли.
   
   
3. Расставание требует времени, чтобы залечиться и перестать вызывать боль. Само собой по щелчку пальцев это не проходит, но и не длится вечно. В среднем сильно больно первые 2-3 недели, умеренно больно до 2 месяцев, просто неприятно начиная с третьего, а через 6-9 месяцев уже особо не вызывает сильных эмоций. Если боль длится дольше, значит есть какая-то патология, попробуй изменить свой подход к жизни, например, перестать отчаянно цепляться за боль, как за доказательство, что ты любил. Или обратись к психологу — неспособность принимать разрыв может быть симптомом отсутствия каких-то убеждений или вообще расстройства личности.
   
   
4. Проживание расставания требует регулярной смены напряжения в виде свободы чувствовать боль и отдыха в виде переключения на что-то реальное и приятное. Отказав себе в удовольствиях или нырнув в них с головой ты только отложишь момент, когда тебя отпустит.
   
   
5. Даже если тебе кажется, что, вернувшись в отношения, ты все исправишь — тебе кажется. Тот факт, что расставание произошло, уже свидетельствует о том, что что-то не в порядке. И, даже если ты из странных людей, кто может вернуться в отношения и игнорировать отсутствие стабильности, обиду, вину, страх потерять партенера, не чувствуя эти эмоции ты не сможешь найти истинную причину и исправить ее. Сходиться с бывшими не зашквар, если вы сильно изменились, например, прошло время или вы оба прошли психотерапию, которая дала результаты. В противном случае вы превращаетесь в клоунов, чья функция страдать в аду своих отношений и быть темой для обсуждения окружающих.
   
   
6. Изменение отношения к партеру от чувства вины к чувству злости, а потом на нейтральное — это норма. Если запрещать себе какие-то из этих отношений, ты может быть и проскочишь, но получишь однобокий опыт от отношений, который либо будет слабо помогать в будущем, либо вообще мешать. А тогда все эти отношения были реально бессмыслицей и взаимной дрочкой чувств.
   
   
7. Не держи в себе то, что отравляет тебя. Делись с людьми тем, что дарит тебе силы и энергию. Тогда твоя беда делится на части и нести ее легче, а счастье умножается и дает еще больше сил и радости.
   
   
8. Думать, что чем больнее от расставания, тем сильнее была любовь, это как думать, что чем больнее срать, тем вкуснее и полезнее была пища, то есть, шиза. Ценность отношений определяется тем, сколько пользы они дали тебе и твоему любимому человеку. Так что дрочить свою боль, как и забыть ее — это буквально обесценить все, что было между вами, ради возможности потрогать свои оголенные нервы до оргазма.
   
   
9. На первых порах, да и чуть позже — не полагайся на свою адекватность оценки реальности. Тебе может казаться, что мир кончился или наоборот жизнь только началась, но это только кажется. Может казаться, что ты уже все прожил, но через секунду ты будешь кататься в соплях и слезах. Тебе может казаться, что настал момент возвращать любимого или написать ему, какая ты сука. Оценивай каждое решение по десять раз сам и проси близких оценить его со стороны. Даже это не позволит тебе поступать всегда правильно, потому что нет такого правильного и неправильного, но убережет от очевидных ошибок.
   
   
10. Для меня «прожить расставание» — это значит оборвать сильную эмоциональную связь с бывшим партнером, перестать испытывать боль или жить в сослагательном наклонении с условием «когда мы сойдемся» или «если бы он меня любил». Это значит принять расставание, как данность, забрать из отношений как можно больше опыта, который поможет выбирать и строить отношения лучше. И, главное, сменить гнев и вину к бывшему на просто спокойное чувство благодарности за то, что было между вами, даже если это был жестокий урок, который показал тебе, каких людей ты и за деньги к себе не подпустишь.

На этом поток базы заканчивается. Не навсегда, а в контексте темы статьи. И так она распухла, но зато оказалась очень всеобъемлющей, поддерживающей и практически применимой. А для любительских трудов по саморегуляции это редкость.


Я благодарен тебе за прочтение этого текста. Мне приятно, что я не впустую жал на кнопки и кто-то поглотил эту информацию и опыт, а, значит, получил возможность поступать и думать не как раньше, получил настоящий выбор и настоящую свободу. А, значит, еще один человек сможет обрести счастье и этот мир станет чуточку светлее. Мне нравится фраза «борьба со злом не умножает количество добра в этом мире», поэтому я сконцентрирован в жизни на том, чтобы создавать больше того, что считаю правильным, здоровым, вечным и добрым, а не пытаться загасить как можно больше штук, которые такими не считаю.