Feeling empty, how to deal with it?

Не знаю,что со мной, но последние пару лет,а может быть и всегда у меня ощущение внутренней пустоты. Только раньше эта пустота была контрастнее что ли. Я не могу это объяснить. Из эмоций я испытываю только агрессию и срываюсь на всех, кто меня окружает. Больше как будто бы ничего нет.Всё моё общение с другими стало токсичным. Я использую именно ту манеру общения,которая мне максимально неприятна и которую я всегда осуждал. Я не знаю зачем. Иногда я говорю близким именно то,что они боятся услышать и то что обидит их сильнее всего, будто специально, а потом это всё разъедает меня изнутри и я последующие пару дней живу с чувством вины и понимания какое же я уебище, а потом всё опять по кругу и это не заканчивается. Я не могу себя контроллировать. Мне ничего не интересно. Из дома я выхожу 1-3 раза в месяц и то из-за необходимости. Домой заказываю доставки. В свободное время могу поиграть в игры на пк или посмотрить какой-то сериал\фильм , но и это в последнее время даётся с трудом. У меня есть один единственный друг, но по ощущениям мы максимально отдалились друг от друга в последнее время. Есть интернет-знакомые с которыми я общаюсь, но крайне редко , но я понимаю что им вряд ли нужны мои проблемы и интересно что у меня происходит. Да и стоит признать, что всем всегда было без разницы на проблемы других,ведь у каждого свои заботы,так было всегда. Мне кажется я деградирую. Мне перевалило за 25, но я ощущаю себя максимально тупым. Мне тяжело вести с кем-то диалог. Полгода назад (может немного больше) я сходил к врачу в частную клинику на проверку сердечка, но так уж получилось,что врач по совместительству невропатолог. Мне поставили диагноз ВСД и назначили антидепрессанты. Эсциталопрам. Я пробил его чуть больше чем 2 мес и мне от части стало легче. Я практически перестал ругаться со своей девушкой и бросаться резкими и грубыми оскорблениями в неё. Но я бросил их пить раньше времени,потому что мне было неудобно принимать их + я часто употреблял алкоголь. Поймал синдром отмены, 2 недели как в тумане и потом всё как обычно. Я не хочу жить в таком режиме. Я просто ощущаю себя куском мяса, которое может говорить. И даже если раньше я мог как-то грустить, то сейчас в основном это просто пустота. Или не пустота. Я даже не знаю как это назвать. Просто максимальное отстойное, угнетающее состояние, которое тяжело описать словами. Я не знаю,что мне делать. Ощущение,что никто не понимает. Родным я не могу рассказать о своём состоянии, потому что у нас так не принято и я знаю,что меня не поймут (уже были попытки). Но я даже не уверен до конца,что мне нужно выговариваться. Я просто не понимаю,что мне делать и что происходит. Я просто живу, просто существую. И вроде всё хорошо, никаких проблем нет, но всё максимально безвкусно. И так было сколько я себя помню, но раньше всё же чуть-чуть насыщеннее. Накрывает страх, что уже не будет как раньше и ощущение,что дальше становится всё только хуже, и вопрос в том смогу ли я дальше так жить. Просто устал. Я даже спать нормально не могу, потому что на подсознательном уровне сквозь сон я испытываю какую-то тревогу и могу проснуться из-за этого. То есть я сплю, но работает сознание, которое всегда чего-то боится и переживает. Начал пить мелатонин чтобы восстановить режим и по началу мне казалось,что он работает, но со временем я понял что нет. Сейчас пью магний глицинат, но эффекта 0. К антидепрессантам не хочу возвращаться.
Подскажите, может у кого то было хоть что-то похожее? Как вы боролись с этим?